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顶着星期三考试，到目前为止还压根一点没复习的巨大压力，我今晚看完了圈里圈外。然后就想起了豆瓣上若干小组的名字，悲伤从不表达，往昔罢心/缄默傍身，谁疼谁知道，我们都是坚强的女子，等等一系列我为了避免自己成为闺中怨妇因而想加又一直没加的小组。很多事情很奇怪，就像我高二在物理课上看 梦里花落知多少 哭得稀里哗啦的，在没超过24小时第二次看的时候却无法找到任何感情上的共鸣，立刻给它判定了烂书的称号。 这一次的 圈里圈外 我只看了一遍，中间连眼眶湿润都没有，却止不住那些汹涌的情绪在心头翻滚。一句一句话语，一段一段回忆，压在胸口闷闷的。越长大越知道，我最深刻的情绪永远无法向别人述说。最能打动我的，自然是平实自然的句子，隐忍克制的感情。越无聊发痴笑得越开心，愈伤心难过面上愈波澜不惊。我恐惧自己最后会成为三十而立的初晓，屈服于现实而忽略自己的心，自己都将那个勇敢坚强到即使心头流泪依然面若桃花的拒绝情人的自己遗忘，守在一个逼自己打胎，与演员厮混的导演男友身旁。在现在的我的眼里那样的爱情太卑微，无论如何不值得保全。

我从小就最喜欢三句话。一句是，君子之交淡如水；一句是，谦谦君子，温润如玉；最后，宁为玉碎，不为瓦全。这三句话，几乎可以概括我活到目前为止的小半生。喜欢的朋友，欣赏的男人，处世的态度。我和我的母亲讨论过这个话题，她对最后一点尤其不赞成，特别是当我把它加诸于‘我的爱情观之上时。她妄图用她与我父亲依然是朋友的观点向我证明，爱了就只有包容着一条路可以走。我知道，其实她害怕她失败的婚姻给我造成了伤害，她倾尽全力的保护我，使我从来不忍心说出口，那些伤痛，其实无计消除。我忘不了我七岁之前其实会想念父亲，我忘不了随时害怕失去母亲的忐忑不安，我忘不了我八岁的时候意识到自己异常的冷静与淡漠时的惶恐，我忘不了渴望被疼爱却一再失望的心情……我的母亲永远也不会知道这些，我无法说出她其实也伤害了我的事实；我的父亲也不会知道这些，因为我不恨他却也永远无法原谅他。我的心不完整，我知道。

常常看社会新闻，马家爵以及许许多多像他一样的少年犯只要上了“今日说法”之流，铁定得把父母朋友拿来说事儿一番。每当这时候，我除了感慨我国文化科学水平发展的落后还得向可怜的弗洛伊德表示遗憾。一个精神分析流派的大师，三天两头被人糟蹋。真要是家庭离异就能生活糜烂，行为堕落，那么我现在至少也该是个角头大姐了。毕竟我具备了一切合理自残的理由。但我活着，健健康康，漂漂亮亮的活得很好，以至于我都忍不住常常对自己说，亲爱的，你真不错。我想，我的心真的阴暗残破，所以斗气般越要自己温性和旬。这就像奔奔不可能因为自己是孤儿就非得成为性工作者一样，她还是爱抚养她陪伴她的姥姥。